伴侶間應(yīng)是相互需要的，會(huì)在言語(yǔ)和行動(dòng)上肯定對(duì)方，給彼此安全感，并且雙方都不應(yīng)覺(jué)得表達(dá)對(duì)安全感的需求有什么問(wèn)題，也不會(huì)認(rèn)為給出安全感的證明，是個(gè)負(fù)擔(dān)

“當(dāng)我覺(jué)得沒(méi)安全感，想讓男友多主動(dòng)聯(lián)系我，多表達(dá)一些對(duì)我的肯定、關(guān)心和理解時(shí)，男友就會(huì)跟我說(shuō)，‘安全感不是別人給的，安全感是自己給自己的�！�我被噎得說(shuō)不出話，因?yàn)槲覍?shí)際上也認(rèn)同，不應(yīng)該在別人那里要安全感，安全感應(yīng)該來(lái)自自身，但是我做不到。我該怎么辦呢？”我們常常會(huì)聽(tīng)到或看到這種問(wèn)題，很有代表性。

人有不安感是很自然的

在關(guān)系當(dāng)中，如果愛(ài)伴侶，人自然會(huì)在乎伴侶如何看自己，是不是也愛(ài)自己，害怕伴侶對(duì)自己?jiǎn)适�興趣。理性讓人知道，伴侶過(guò)去愛(ài)自己，不代表他（她）現(xiàn)在或是未來(lái)也會(huì)繼續(xù)愛(ài)。人們現(xiàn)在相處愉快，不代表他們未來(lái)也一定在一起，只是提高了持續(xù)在一起的概率而已。一方面，分開(kāi)的可能性永遠(yuǎn)存在，另一方面，人們內(nèi)心對(duì)恒久之愛(ài)的渴望也永遠(yuǎn)存在。所以，人在關(guān)系中會(huì)有不安感，這簡(jiǎn)直是再自然不過(guò)了。

英國(guó)當(dāng)代思想家阿蘭·德波頓主編過(guò)一本書《愛(ài)情的真相》，書中這樣說(shuō)：“成年生活為我們?nèi)绾涡惺略O(shè)立了太多強(qiáng)硬的規(guī)范，它試圖教導(dǎo)我們保持不合情理的堅(jiān)強(qiáng)。它暗示我們，伴侶不在我們身邊幾個(gè)小時(shí)，我們便希望對(duì)方表明自己依然愛(ài)我們，可能不正常，或者僅僅由于伴侶在聚會(huì)上沒(méi)有太關(guān)注我們，離開(kāi)時(shí)又不想走，我們就希望對(duì)方保證并沒(méi)有對(duì)我們失去興趣，可能也不正常。但我們常常需要的正是這種安全感。我們永遠(yuǎn)無(wú)法終止為人接受的需求，這并非弱者或能力不足者才有的禍?zhǔn)��！?/p>

獨(dú)立、強(qiáng)大，和需要安全感，并不矛盾，甚至在關(guān)系中，能坦然表達(dá)自己的不安全感，在一些情境下，也是對(duì)關(guān)系有安全感的表現(xiàn)。

《愛(ài)情的真相》一書還提出，從某些方面來(lái)看，“不安全感是健全的標(biāo)志。它代表我們沒(méi)有允許自己將別人的好視為理所當(dāng)然之事。它代表我們實(shí)事求是，明白事情可能真的不隨人愿，也代表我們足夠投入重視感情。”書中建議，“我們應(yīng)該頻繁地創(chuàng)造機(jī)會(huì)，也許每隔幾個(gè)小時(shí)就要自在、正當(dāng)?shù)貙で蟠_認(rèn)�！�我真的需要你，你依然需要我嗎？’這理應(yīng)是十分正常的詢問(wèn)！”

在過(guò)去的戀愛(ài)中，我有過(guò)類似隔幾個(gè)小時(shí)就想和對(duì)方說(shuō)兩句話的狀態(tài)。我后來(lái)覺(jué)得，這樣做是不是有點(diǎn)黏人，便停止了這一行為。再后來(lái)，這一需求似乎就淡掉了。我還覺(jué)得自己成長(zhǎng)了。但和現(xiàn)在的男友在一起后，他很自在地表達(dá)他對(duì)親密關(guān)系的需求，一定程度上影響了我。如果我全天不跟他說(shuō)話，或是忘了回復(fù)他留言，他會(huì)表示失落，希望我有空的時(shí)候，能跟他說(shuō)話。

最開(kāi)始，我還會(huì)笑他，是不是太缺乏自信了。但后來(lái)，我意識(shí)到，其實(shí)我內(nèi)心喜歡這種親密程度較高的相處模式。我之前不表達(dá)，只是因?yàn)閾?dān)心被嫌棄。當(dāng)我難以接納和表達(dá)自身對(duì)安全感的需求時(shí)，我也會(huì)難以接納他人對(duì)安全感的需求，難以耐心給出回應(yīng)。

在我心里可能有這樣一個(gè)聲音：我都不需要?jiǎng)e人給我安全感，憑什么別人需要我給他安全感？但實(shí)際上，在關(guān)系中，我需要?jiǎng)e人給我安全感。

很多人，包括過(guò)去的我在內(nèi)，都會(huì)覺(jué)得表達(dá)對(duì)安全感的需求，有點(diǎn)丟人。哪怕自己有擔(dān)心有焦慮，也會(huì)強(qiáng)行否認(rèn)自己的感受，或是想著自己消化。但這種壓抑其實(shí)并沒(méi)有真的解決問(wèn)題。而且，壓抑時(shí)間久了，很可能會(huì)在之后某個(gè)點(diǎn)，突然爆發(fā)。你可能會(huì)在原本你不會(huì)在意的小事上，也想找伴侶的麻煩。

承認(rèn)我們對(duì)安全感的需求

更好的處理方式是，承認(rèn)我們始終都有安全感的需求。而且我們對(duì)安全感的需求比我們以為自己所需要的，要多得多得多。哪怕就在一天當(dāng)中，我們可能都會(huì)有好幾個(gè)時(shí)刻，希望從對(duì)方口中聽(tīng)到“你好棒”“我很愛(ài)你”這樣肯定的表達(dá)。如果我們能夠意識(shí)到這種需求其實(shí)很正常之后，我們便可以接納自己的，以及伴侶的需求。

如《愛(ài)情的真相》所說(shuō)，我們會(huì)“明白脆弱以及不斷被需要的安全感都是健康、成熟的，而流露柔弱、表現(xiàn)依賴又是很困難的�！蔽覀儠�(huì)換一種眼光看待在關(guān)系中索取安全感的行為。我們會(huì)不再害怕向伴侶表達(dá)自己的不安全感，也會(huì)愿意在伴侶向我們要安全感和愛(ài)的證據(jù)時(shí)，慷慨給出，而不是把他（她）當(dāng)成一個(gè)內(nèi)心軟弱、不夠獨(dú)立的人。

另一件需要提醒的事是，當(dāng)你表達(dá)缺少安全感時(shí)，你愛(ài)的人是不是一定會(huì)溫柔回應(yīng)你？答案是不一定。

如果他（她）無(wú)法溫柔回應(yīng)，你和他（她）溝通也是無(wú)果，你可能會(huì)為自己對(duì)安全感的求而不得感到痛苦，繼而遷怒于自身居然對(duì)安全感有需求，想要說(shuō)服自己，這個(gè)需求不重要，想把它扼殺掉；你也可能負(fù)氣，覺(jué)得戀愛(ài)沒(méi)什么好談的，我自己一個(gè)人也能過(guò)得很好。但實(shí)際上，你的需求沒(méi)有錯(cuò)。只是很遺憾，這一次戀愛(ài)中，你愛(ài)的人無(wú)法滿足你的需求，你們不合適而已。

而如果你是那個(gè)對(duì)方向你要安全感時(shí)，第一反應(yīng)是“好煩”的人，你需要想一下，你是不是壓抑了自我對(duì)安全感的需求，以及你真的愛(ài)他（她）嗎？如果不管什么時(shí)候，對(duì)方向你索要安全感的證明，你都覺(jué)得對(duì)方多事，那可能說(shuō)明，你沒(méi)那么愛(ài)他（她）。

對(duì)方也有拒絕給予安全感的權(quán)利

我對(duì)安全感的看法，經(jīng)歷過(guò)了三個(gè)階段的變化。

第一階段，我會(huì)覺(jué)得，我在關(guān)系中需要有安全感。你是我戀人，安全感這個(gè)東西，就應(yīng)該你來(lái)給我。一旦你讓我覺(jué)得不安全了，那就是你的錯(cuò)。

第二階段，我會(huì)覺(jué)得，安全感是我自己的事，跟其他人無(wú)關(guān)。我不應(yīng)該在別人身上找安全感。

到了第三階段，也就是現(xiàn)在，我意識(shí)到，我可以通過(guò)個(gè)人努力，在自己的生活中獲得更多安全感，比如認(rèn)真工作獲得經(jīng)濟(jì)保障、社會(huì)認(rèn)可，比如通過(guò)結(jié)交朋友、關(guān)愛(ài)家人獲得更牢固的社會(huì)支持網(wǎng)絡(luò)。

但我依然需要他人，尤其是我愛(ài)的那些人，給我安全感。同時(shí)，我也不認(rèn)為，對(duì)方必須滿足我對(duì)安全感的需要。我有表達(dá)需求的權(quán)利，對(duì)方則有拒絕我的權(quán)利。如果對(duì)方拒絕次數(shù)多到讓我覺(jué)得難以接受，溝通又無(wú)效的話，我會(huì)起身離開(kāi)，尋找一個(gè)愿意滿足我對(duì)安全感的需求、同時(shí)他（她）也需要我給他（她）安全感證明的人，從而讓自己進(jìn)入到一段更健康的親密關(guān)系。

在這樣的關(guān)系里，伴侶間應(yīng)是相互需要的，會(huì)在言語(yǔ)和行動(dòng)上肯定對(duì)方，給彼此安全感，并且雙方都不應(yīng)覺(jué)得表達(dá)對(duì)安全感的需求有什么問(wèn)題，也不會(huì)認(rèn)為給出安全感的證明，是個(gè)負(fù)擔(dān)。