指責(zé)的兩種模式

高質(zhì)量人際關(guān)系最大的敵人之一，就是用指責(zé)對(duì)方來(lái)贏得爭(zhēng)吵。然而，盡管它的影響是可以預(yù)見(jiàn)的，也是有害的，夫妻還是經(jīng)常在爭(zhēng)吵中互相指責(zé)。以下是指責(zé)的兩種模式。

混戰(zhàn)指責(zé)模式：在混戰(zhàn)型的破壞性交流中，雙方都理直氣壯的相互指責(zé)，試圖否定對(duì)方的觀(guān)點(diǎn)。誰(shuí)“更正確”，誰(shuí)“更錯(cuò)誤”，人們一直在爭(zhēng)論不休，直到最終失去了力氣，隨之而來(lái)的是某種過(guò)渡期。這種混戰(zhàn)通常以某種互惠的“平局”告終。“雙方都覺(jué)得自己的立場(chǎng)是正確的，但往往也會(huì)因?yàn)閭�害了�?duì)方而感到難過(guò)�！�

由于多次重復(fù)相同的互動(dòng)，雙方都對(duì)任何一種能真正解決問(wèn)題的方案失去了信心，并在無(wú)意識(shí)中繼續(xù)重復(fù)混戰(zhàn)模式。隨著時(shí)間的推移，混戰(zhàn)的雙方逐漸變得無(wú)動(dòng)于衷。

交互指責(zé)模式：這種類(lèi)型的沖突模式更加復(fù)雜，也更加危險(xiǎn)。在這種互動(dòng)中，當(dāng)爭(zhēng)吵發(fā)生時(shí)，一個(gè)人總是扮演著指責(zé)者的角色，但一旦爭(zhēng)論結(jié)束，他（她）就會(huì)因?yàn)樵跊_突中扮演的角色而被另一個(gè)人指責(zé)。

在這些爭(zhēng)吵中，指責(zé)的一方似乎掌控全局，一往無(wú)前并成功地壓倒了另一方的觀(guān)點(diǎn)。然后，當(dāng)氣氛變得冷靜下來(lái)時(shí)，被征服的、表面上接受指責(zé)的一方，隨后會(huì)拒絕親熱，而投身于后續(xù)的戰(zhàn)斗，不惜任何代價(jià)攻擊對(duì)方來(lái)贏得勝利，或者為了歸咎于對(duì)方而折磨自己。

不管什么樣的形式，沒(méi)完沒(méi)了的指責(zé)都是危險(xiǎn)的。爭(zhēng)吵中的雙方都會(huì)受到傷害。沒(méi)有人能夠全身而退。盡管如此，許多夫妻還是會(huì)繼續(xù)相互指責(zé)。

我經(jīng)常會(huì)問(wèn)來(lái)訪(fǎng)者這樣的問(wèn)題：“為什么你認(rèn)為你會(huì)繼續(xù)被困在這種需要證明誰(shuí)是‘壞人’的破壞性模式中？”“如果指責(zé)不再是你們沖突的一部分，你認(rèn)為你們的沖突會(huì)發(fā)生怎樣的改變？”

指責(zé)行為是如何開(kāi)始的

太容易接受指責(zé)的伴侶：你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你總是覺(jué)得什么都是你的錯(cuò)。要去思考：你怎么給自己安上了“什么都是我的錯(cuò)”的命運(yùn)？為什么你會(huì)在現(xiàn)在的關(guān)系中重復(fù)同樣的命運(yùn)？這樣的思考才能幫助你跳出無(wú)意識(shí)中不斷重復(fù)的命運(yùn)。

那些很容易接受指責(zé)的人，往往會(huì)被對(duì)方死死按在任由指責(zé)的位置上。由于他們從小就被塑造成一個(gè)總是善解人意、舉止得體的人，所以他們很容易被他人眼中的不贊同嚇倒。即便他們長(zhǎng)大了，在成人之間的互動(dòng)中，當(dāng)別人指出他們的想法或感受是不恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候，他們會(huì)很掙扎：我是“應(yīng)該”表現(xiàn)為一個(gè)“好”人呢，還是為自己辯護(hù)？

你可以問(wèn)問(wèn)自己：從你出生以來(lái)，當(dāng)你第一次意識(shí)到被指責(zé)時(shí)，你是如何在這種具有挑戰(zhàn)性的互動(dòng)中被迫接受錯(cuò)誤的？你的撫養(yǎng)者是否立即阻止了你反駁，使你的辯護(hù)無(wú)效？當(dāng)你沒(méi)有達(dá)到他們的期望時(shí)，他們是否收回了對(duì)你的愛(ài)？

情感上被拋棄的威脅讓孩子們感到很恐懼。當(dāng)面對(duì)這種可能的后果時(shí)，他們往往會(huì)自動(dòng)接受指責(zé)，盡其所能重新贏得好感。他們內(nèi)化了這樣一種感覺(jué)：撫養(yǎng)者懲罰他們是正確的。

如果你在童年時(shí)期經(jīng)歷過(guò)這些互動(dòng)，并且相信這些互動(dòng)是你應(yīng)得的，那么作為一個(gè)成年人，你很可能會(huì)覺(jué)得自己應(yīng)該受到伴侶的指責(zé)。

在受到攻擊時(shí)，你可能會(huì)試圖為自己的觀(guān)點(diǎn)辯護(hù)，但在內(nèi)心深處，你從一開(kāi)始就已經(jīng)被打敗了。等沖突結(jié)束，你可能會(huì)為自己受到不公平的指責(zé)而感到憤怒，你想要重新找回自己的價(jià)值，然后你會(huì)想方設(shè)法去尋求報(bào)復(fù)。

如何阻止雙方陷入指責(zé)

無(wú)論如何，指責(zé)本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。要改變這些消極的指責(zé)模式，你們必須愿意在以后的爭(zhēng)吵中學(xué)會(huì)如何停止指責(zé)。你扮演什么樣的指責(zé)角色并不重要。好在，在大多數(shù)關(guān)系中，指責(zé)很容易被識(shí)別和消除。

只有一種方法可以阻止雙方都陷入指責(zé)的行為：他們必須愿意用合理的、尊重的方式要求對(duì)方，并愿意接受對(duì)方所能提供的東西。他們要充分理解的是：被迫屈服永遠(yuǎn)不會(huì)帶來(lái)持久的親密關(guān)系。

所有的夫妻都會(huì)吵架，有時(shí)不可避免地會(huì)傷害到對(duì)方。但是停止指責(zé)會(huì)大大減少這些傷害性的經(jīng)歷。如果你和你的伴侶能夠遵守以下五個(gè)約定，你就可以開(kāi)始擺脫指責(zé)行為。

1.如果有一方做了他/她知道會(huì)破壞信任、違反承諾，或故意傷害對(duì)方的事情，那么在夫妻雙方分析沖突時(shí)，對(duì)方必須愿意對(duì)這些行為真正感到后悔；

2.如果傷害了對(duì)方，另一方應(yīng)該真誠(chéng)表達(dá)懊悔并承擔(dān)責(zé)任；

3.不重復(fù)爭(zhēng)吵，而是審視和分析之前的沖突，去思考如何能更加尊重對(duì)方，減少對(duì)對(duì)方的威脅；

4.當(dāng)一方被激怒時(shí)，他/她會(huì)要求另一方停止當(dāng)前的爭(zhēng)吵，直到處理好那個(gè)導(dǎo)火線(xiàn)。情緒爆發(fā)會(huì)摧毀任何解決方案，必須在沖突繼續(xù)之前解決情緒問(wèn)題；

5.雙方不斷地提醒彼此，當(dāng)站在對(duì)立面時(shí)，他們無(wú)法解決任何分歧。

大多數(shù)采用這些方法的夫妻都成功地消除了他們的指責(zé)行為。如果你和你的伴侶愿意接受它們，你將會(huì)感到震驚，因?yàn)槟銈兊姆制鐣?huì)迅速地轉(zhuǎn)變。作為一對(duì)有沖突而成功解決的夫妻，你受傷的可能性會(huì)減小，而痊愈會(huì)更快。（唐詩(shī) 譯）