Q:

我是80后，對象是同事，南方人。我性格大條，他性格細(xì)膩。我們總是因?yàn)樾l(wèi)生而爭吵。我家老公超愛干凈，我隨意邋遢些。他總是嫌我這沒做好那沒做好。

去年，我在休產(chǎn)假，老大上一年級。因?yàn)樾奶燮牌�，沒有讓奶奶送。我送老大上學(xué)一周后，感冒生病了，就讓老公上班時把老大捎著送上學(xué)。那天談話不開心。我對象瘋了。他推翻了茶幾、餐桌，砸了椅子。第二天，為這事，他又罵了一通。婆婆也摻和進(jìn)來，我和婆婆也吵了起來。

為此，我離家出走。這場拉鋸戰(zhàn)持續(xù)了三個多月，我對象思路清晰，在一個筆記本上寫了我這么多年，什么時候衛(wèi)生沒弄好，怎么邋遢，怎么惡心人。這些其實(shí)我都不太記得。拉鋸戰(zhàn)中，我們一度走到離婚邊緣，具體討論過財(cái)產(chǎn)劃分，他還不認(rèn)同五五平分。他覺得自己掙得多，不能五五分。

后來，我低頭了。覺得兩個孩子，又都是兒子，我想都帶著，但又覺得壓力很大。可是，我回家后，他沒有繼續(xù)把錢給我管，而且，每個月都和我索要生活費(fèi)。我越來越覺得這個男人已經(jīng)不值得留戀了，真的是想用心好好過，但現(xiàn)實(shí)真的好難好難。

蓮昕

A:

蓮昕，您好！

我感覺，你最大的問題是太粗心，不僅對自己的問題不自知，還缺乏理解他人的能力。

在你的思維框架內(nèi)，大概覺得他鬧就是因?yàn)樗�小心眼，無法接納南北方的行為差異，要是他能退一步，心胸寬一點(diǎn)你們就什么問題都沒有了。

其實(shí)根本不是這樣的，按照我的理解，有三個原因：

第一、生活習(xí)慣不同，你的行為處處都在觸犯他的底線，時間長了，他很難忍受。

第二、生活習(xí)慣不同就算了，關(guān)鍵是你長期漠視他的需求，不愿意做出一點(diǎn)改變和適應(yīng)，這讓他覺得自己不受尊重。

第三、不改變也就算了，你又缺乏其他的長處來彌補(bǔ)自己的短處。

這三個問題是遞進(jìn)式的，一層層累加下來，導(dǎo)致矛盾不斷升級。

夫妻之間的很多矛盾都是這樣的，導(dǎo)火索永遠(yuǎn)是小事，但動機(jī)都隱藏在這些小事背后。

你是大大咧咧的那種人，這種人的優(yōu)點(diǎn)是不記仇，沒心沒肺，好相處。但這種人的缺點(diǎn)也很要命，粗線條，沒記性，不敏感，凡事只記住對自己有利的。

粗線條的人感情也容易粗糙，而細(xì)膩的人需要更細(xì)致一點(diǎn)的情感表達(dá)，你們的性格恰好是對比的，形成了一個矛盾。

當(dāng)你的一些行為一直都在挑戰(zhàn)他的底線，你還總是一副“這有什么啊，你忍忍就完了”的滿不在乎，這絕對會讓他變得日益煩躁起來。

你應(yīng)多一點(diǎn)生活智慧，一個愛干凈的人見不得臟亂差，你在這方面就應(yīng)該尤其注意點(diǎn)，哪怕別的方面松懈一點(diǎn)，在他最在意的地方也要稍微配合配合。我不覺得這種有眼色代表低他一頭。

夫妻關(guān)系不是你想要壓我一頭，我不干，我必須回贈你一個壓迫，這樣不會有贏家。

你選擇這樣一個心思細(xì)膩的男人，也是他的這種特質(zhì)吸引了你，想要用他的細(xì)膩彌補(bǔ)和改變一下自己的粗線條，那就老老實(shí)實(shí)地接受這個現(xiàn)實(shí)，向他學(xué)習(xí)、靠攏，多吸收他的優(yōu)點(diǎn)，少刺激他的缺點(diǎn)。

當(dāng)他感覺到被尊重、被認(rèn)可，他的暴躁與狹隘是會得到控制的。我不是說他沒有錯，他當(dāng)然有錯，脾氣暴躁、斤斤計(jì)較、不給家用。

人活著不能太懶，幸福是量身定做，也總是需要付出成本去買。多動腦、上點(diǎn)心、別懶惰，就是你應(yīng)該為幸福付出的成本。