在咨詢過程中，常常聽到有女孩自稱自己是“招渣體質(zhì)”。調(diào)侃自己遇到的都是“渣男”。

其實，從本質(zhì)上就是在這段關系里，他不尊重你。

曾經(jīng)有個女孩告訴我說：她遇到的每一段關系，都是以對方嫌棄她、背叛她而告終。好像一直都有一個聲音在提醒她：你做得不夠好，要是你能做更多忍讓和犧牲，我們的關系就不至于走到這一步了。

聽到這里，我就忍不住問她：“你是怎么挑選戀愛對象的？”

怎么避免“渣關系”？怎么避免“被渣”？這個問題倒回源頭，就是“在一段長期關系里，你是怎么分辨這個人到底適不適合我？”這個問題的判斷維度是非常多元的，于是我們把這個最重要的階段拿出來單獨討論。

如果用框架思維去戀愛，可以大概率避免感性判斷，而是理性分析這段關系是否適合自己，以及怎么維系才能更長久？

也許你會說，這樣不就少了激情，像考試評判標準一樣談戀愛？但是在很多時候，我們找對象是跟著感覺走。

當遇到那個人，和對方聊天，彼此眼神交匯，甚至并肩走在一起的心動，大概率你會被情感牽著走，情緒會有偏差，認知會有遮蔽，你很難去判斷這個人到底和自己是不是合拍，情到深處甚至會找很多理由去論證跟他在一起很開心，所以很適合在一起的“皮格馬利翁效應”。

所以我們需要脫下這副熱戀中的有色眼鏡，用框架思維的放大鏡審視自己和這段關系。

戀愛框架思維的四個層次

第一層：感知層

我們?nèi)ビ^察一個人，常常是由外及內(nèi)的，他的身材、相貌、穿搭的品位，甚至他的朋友圈秀的是哪里的旅游照等等，這一切視覺和觸覺能感受到的東西，都處于“感知層”。再往深一層，我們會問對方的職業(yè)、愛好，或者做過什么事來判斷他，這就是第二層。

第二層：角色框架層

我們每個人都生活在角色里，甚至被角色所馴化，而且我們也是用各種角色來定義自己的。比如你是職場文員，你的上司是一個健身愛好者，媽媽是公務員，你的相親對象是一個剛剛退役的軍人等等。

我們在跟對方相處時，都能明顯感覺到對方的角色痕跡。你們在約會交往相處時，談論什么內(nèi)容，該用什么態(tài)度，如何做事，都是被“情侶”角色所控制。

如果你只是在角色扮演里去了解一個人，你只能看到他想展示的那面給你看。但除了作為你的伴侶，他還有很多種角色，比如公司的職員、上司、父母的兒子以及興趣愛好組織的發(fā)起人。

其實基于單維的角色對接，是沒辦法達到彼此深入了解，走進更深層關系的。

以上這兩層都是非常淺層的關系，要了解一個人和走入深層次關系——就要從第三層開始。

第三層：資源結(jié)構層

比如一個人的精神資源、財富資源、人脈資源，每一個人資源層都不一樣，甚至有質(zhì)量級的差別，而往往資源是一個很難去估量的維度。

我們可能曾經(jīng)都是相同的角色，但是我們會因為背后這層資源結(jié)構的不同，往往走向不同方向，成為不同的人。

比如小時候，大家坐在教室里，彼此是同學關系，在辦公室里，大家都是同事關系。但是每一個人的出生背景、精神資源都不一樣，資源結(jié)構往往是像潮水一樣，推動每一個人去往不同的地方，它是成為某個角色背后的力量。

其實到了這一層，很多人已經(jīng)不會去觀察判斷了。如果只是按照當下的外表和角色去判斷，很難去思考到底是什么推動Ta走到這一步的，別忘了，Ta現(xiàn)在所處的一切，都是過往的累積。

第四層：存在感和能力圈

存在感就是一個人對自己根本認知的“指南針”，用一句話概括就是：你想要成為什么樣的人，和他對未來的規(guī)劃�；仡櫼欢侮P系，很多女性都只是希望自己擁有一段甜甜的戀愛，至于對方要成為怎么樣的人，好像和我沒多大關系。

想要一段甜甜的戀愛，其實潛臺詞是：我希望對方能對我付出、包容、疼愛。這只是用索取的姿態(tài)去戀愛，而不是主動去了解對方，什么狀態(tài)下他會煩躁不安，什么狀態(tài)下他會興奮有激情。

人和人之間對存在感的滿足要求千差萬別。有的人覺得在一段關系里，對方能對我足夠的包容和安全感，我在這段關系就滿足了。但有些人覺得除了在兩性關系，我還要在職場、行業(yè)、以及社會中獲取影響力，受到別人的尊重，看到自己在社會中的存在感。

為了滿足自己的“存在感”，就得不斷拓展自己的“能力圈”，這就是在奮斗拼搏中訓練自己的“肌肉”。而一旦存在感被滿足，能力圈也會相應地停滯。

我們在把一個人，從外到內(nèi)的捋一遍，當看到一個人的樣子、相貌、著裝、舉止，還有包裹著他各式各樣的角色，“感知層”和“角色框架層”其實都是被動產(chǎn)生的結(jié)果。而“資源結(jié)構”到“存在感和能力圈”，越往內(nèi)部走，主動性越強。

如果我們明確自己想成為一個什么樣的存在，就要不斷改變自己的能力圈，改變自己的資源層，甚至改變自己外在的樣子。

找回你判斷親密關系的“指南針”

回到最初的問題，很多時候就是因為我們判斷一個人的標準是有偏差的，或者是淺層的，才總是屢屢被傷害。

如果你只是想談談戀愛，并不想擁有跟對方的未來深層勾連和培養(yǎng)長期關系，那么最表層的“感知層”就夠了。但是如果你想要結(jié)婚，判斷一個人的“存在感”才是更加重要的東西。

其實去了解一個人最深層的存在感是很困難的，換個說法就是“三觀合不合”。沒有一個人是完全適配另一個人的“完美產(chǎn)品”，更重要的是，你需要看到的是一個人能夠持續(xù)讓自己變化的內(nèi)在動力。

未來永遠是不確定的，明確彼此能否一起擁抱面對不確定的未來，在變化的路上，彼此變得更加適配，這才是真正磨合的過程。（鐘紫婷）