付出和回報，是衡量人際關(guān)系簡單而重要的指標(biāo)。人際交往的公平理論強(qiáng)調(diào)，當(dāng)付出和收益大致相當(dāng)?shù)臅r候，更愿意維持這段關(guān)系；而社會交換理論認(rèn)為，當(dāng)付出越少收益越大，滿意度越高。親子關(guān)系，作為一種特殊的人際關(guān)系，也許也需要考慮付出和收益之間的關(guān)系。

　　當(dāng)父母，時間、精力、金錢、情感方方面面都需要付出。孩子剛出生的時候，我們愿意付出睡眠時間去讓他們獲得良好的照顧，愿意給他們買適齡的玩具，愿意時刻陪在他們身邊確保其安全；再長大一些，我們愿意陪他們讀繪本，陪他們?nèi)ス珗@跑跑跳跳，愿意讓他們騎在我們的肩膀上歡笑；等他們再長大一些，我們愿意早起給孩子做一頓早餐，假期帶他們?nèi)ヂ眯幸愿惺艽笞匀坏拿篮�，點(diǎn)餐的時候考慮他們的喜好；當(dāng)孩子更大些之后，我們會在意他們與同伴交往是否融洽，他們看的書是否符合家庭的價值觀，他們對世界的看法是否偏激……

　　總之，父母似乎總是和付出聯(lián)系在一起，包括看得見的付出和看不見的付出。然而，不是父母的付出越多，親子關(guān)系就越健康，對孩子的成長就越有利。判斷一段關(guān)系是否健康的一個指標(biāo)，是所有的付出中，“愿意”的比例到底有多少。在健康的親子關(guān)系中，很多付出是父母“愿意”，而非“不得不”。

　　付出的概念也不僅是物質(zhì)和金錢，隨著物質(zhì)生活的不斷豐富，無論是成年人還是孩子，從物質(zhì)和金錢中能夠獲得的快樂和滿足其實(shí)已經(jīng)比較有限。而且，即便從中獲得滿足，物質(zhì)上的滿足能夠持續(xù)的時間也越來越短。父母在養(yǎng)護(hù)過程中的情感投入程度，如陪伴的時間和質(zhì)量，變成了更加重要的指標(biāo)。

　　然而，父母不計回報的付出不應(yīng)該被理解成父母的付出可以沒有邊界。任何關(guān)系都需要邊界，做父母也是這樣。

　　良好的關(guān)系中，彼此都能夠感受到回報。在養(yǎng)育未成年子女的過程中，父母也會收獲很多隱形的回報：當(dāng)孩子問“蝴蝶能不能飛得跟公交車一樣高”“為什么公交車不能下臺階”，當(dāng)聽孩子奶聲奶氣地唱歌，當(dāng)被孩子的小手捧著臉，當(dāng)他跟我們分享校園里的小秘密，當(dāng)看到他臉上冒出第一顆青春痘，當(dāng)長大的孩子伸出胳膊一把搭在父母的肩頭，當(dāng)看到孩子學(xué)會去關(guān)照陌生人……這些瞬間會讓父母有很多的感動，原來人生如此值得。

　　一段關(guān)系是否健康，一個很好的指標(biāo)是我們的獲得感有多強(qiáng)。在親子關(guān)系中，作為父母也可以問問自己的獲得感，到底有多少？

　　獲得感是一種感受，其內(nèi)涵也不是物質(zhì)本身。親子關(guān)系中，有時候父母明明付出了物質(zhì)，子女卻不一定有獲得感。如果父母用1000元錢的手機(jī)，省著錢給孩子買4000元錢的手機(jī)，而孩子惦記的卻是同學(xué)6000元錢的手機(jī)，那么拿著4000元錢手機(jī)的孩子可能并不會有獲得感。甚至可能會有一種相對被剝奪感——“同學(xué)們能輕松擁有6000元錢的手機(jī)，而我卻只能擁有4000元錢的手機(jī)，生在這個家庭中真是不幸”。試圖通過物質(zhì)來給孩子愛，這個思路是錯誤的，從古至今都如此。

　　如果做父母的過程中獲得感太少了，也可以“自私”一些，我們不是一定要拿出有限的工資去給孩子報回報率其實(shí)并不高的各種輔導(dǎo)班——孩子的學(xué)習(xí)主要還是靠課堂上的效率；我們不是一定要頓頓給青少年子女做飯，因?yàn)樗麄円呀?jīng)有這個能力；我們也不是一定要違背自己的意愿給孩子創(chuàng)造打電子游戲的條件，因?yàn)檫@樣對大多數(shù)孩子的成長沒啥幫助，他們需要規(guī)劃自己的時間應(yīng)該怎么用；當(dāng)我們生病的時候可以要求適齡的孩子給我們端茶倒水，因?yàn)檎疹櫦胰恕⒆黾覄?wù)都是孩子需要參與的。換句話說，父母的付出，并不是沒有邊界的；而且父母也可以對孩子提要求（最好不是學(xué)習(xí)成績，尤其是排名）。這些要求越具體越好，孩子可以從中學(xué)習(xí)到責(zé)任感，學(xué)習(xí)到邊界感。

　　如果父母一味付出，滿足孩子的需要，往往只能感動自己，卻難以教好孩子。滿足孩子的需要，是教育孩子過程中一個要考慮的點(diǎn)，但不是一個值得去努力奮斗的方向。當(dāng)孩子形成“父母就是給我服務(wù)的”認(rèn)知，那么這對親子雙方都有巨大的傷害。當(dāng)這個原則成為家庭中沒有明確說出的“公理”時，覺得自己沒有被滿足的孩子甚至?xí)��?dāng)街毆打家長；默默承受被孩子毆打也成了一種似乎可以被接受的選項(xiàng)。

　　邊界這個詞，意味著哪些事情可以做，什么話可以說，什么要求可以提。身體的邊界是明確的，就是我們的皮膚；但每個人的心理邊界卻并不清晰，需要在成長中慢慢去建立。只有父母有了這樣的邊界感，而且在親子關(guān)系這種特殊的人際關(guān)系中也掌握好邊界感，孩子才更可能獲得邊界意識。當(dāng)父母樹立了邊界，孩子也會帶著從父母這里學(xué)到的邊界意識，去和其他人交往。這其實(shí)會讓孩子受益。（作者供職于中國科學(xué)院心理研究所，心理學(xué)博士、研究員、二級心理咨詢師）