7個危險教條讓愛變成傷害

這幾天，王寶強的離婚案炒得沸沸揚揚。

8月14日凌晨，王寶強在微博上發(fā)表離婚聲明，爆出妻子馬蓉婚內(nèi)出軌，對象竟然是自己的經(jīng)紀(jì)人宋喆。8月15日，王寶強到法院起訴離婚，要求兩個孩子的撫養(yǎng)權(quán)，分割財產(chǎn)。8月16日，馬蓉起訴王寶強侵犯名譽權(quán)。8月17日，因執(zhí)照公章丟失，疑遭馬蓉卷走，王寶強工作室發(fā)遺失聲明。同一天，馬蓉方爆料王寶強出軌。

王寶強的離婚聲明來得非常突然，此前他和馬蓉一直以恩愛夫妻的形象出現(xiàn)。2013年戛納電影節(jié)上，王寶強在紅毯上單膝跪地、激吻馬蓉。2015年，他定制了一枚由白鉆和稀有粉鉆鑲嵌而成的鴿子蛋送給妻子，二人還一起到南太平洋的庫克群島補拍婚紗照。瞬間，昔日恩愛化為泡影。

本文作者武志紅是我國知名心理學(xué)家，他說，愛情是生命中最重要的事情，也是最難把握的，如果我們被關(guān)于愛的貌似正確的教條所迷惑，非常危險，相愛很容易變?yōu)橄嗷�傷害�?/p>

危險教條1

一個人越愛我，會對我越好

這是關(guān)于愛情的最普遍的教條之一，也是危害性最大的教條。

對于一個內(nèi)心充滿愛的人而言，這個教條正確。但對于心中充滿恨的人而言，它是錯誤的。之所以如此，是由我們的內(nèi)在關(guān)系模式所決定的。我們的內(nèi)心住著一對父母和孩子，假如“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”關(guān)系和諧，相互關(guān)愛，相信這個教條的人越愛你，就會對你越好。假若一個人“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”關(guān)系是病態(tài)的，相互對立甚至仇恨，這個人越愛你，就會對你越糟糕。

我們所有重要的外部關(guān)系，都是我們的內(nèi)在關(guān)系模式投射的結(jié)果。外部關(guān)系越重要，我們內(nèi)在關(guān)系模式投射的程度就越厲害。所以，一個內(nèi)心有很多恨的人，越愛一個人，他就越是那個人的地獄。幾乎每天，我們都可以在網(wǎng)上看到有人傷害甚至殺死自己愛的人的新聞，便是這個道理。

當(dāng)然，多數(shù)人的內(nèi)在關(guān)系模式是既有愛又有恨，于是，多數(shù)人的愛情勢必會愛恨交集。如果你渴望愛情的結(jié)果幸福美好，一個簡單的前提是，你和愛人的內(nèi)在關(guān)系模式基本上都是溫暖而和諧的。如果你渴望自己的愛情轟轟烈烈，愛到極致，恨也到極致，這個渴望本身就說明你的內(nèi)心是分裂的、沖突的，你也勢必會去尋找那種內(nèi)心嚴(yán)重分裂的人。

無論是誰，其內(nèi)心一定是有分裂的一面的，并且這一面一定會在愛情中展示出來。愛情既是兩人美好一面的淋漓盡致的展示，也是兩人分裂一面的淋漓盡致的展示。如果兩人都樂意承擔(dān)各自的責(zé)任，那么兩人的內(nèi)心都會得到很大的修復(fù)，愛情就起到了極大的治療效果�？床坏綈矍榈倪@一面，很容易會對愛情產(chǎn)生失望。在自由戀愛時代，愛情中的幸與不幸其實都是你主動選擇的。所以，應(yīng)該試著不譴責(zé)對方，試著從自己身上找答案并承擔(dān)選擇的責(zé)任。

危險教條2

越忘我的愛越珍貴

我們都渴望愛，但又不敢相信愛，非要看到對方給出愛的證明才敢相信。什么才算是最可靠的愛的證明？

很多人內(nèi)心中的答案是——最好是忘我的愛，對方為了愛甚至不惜踐踏自己的尊嚴(yán)、舍棄財富和生命……假若你有這個想法，等待著你的便是災(zāi)難。

因為，一個人在追求你的期間越忘我，在關(guān)系確立后就越容易“忘你”。這種巨大的轉(zhuǎn)變，會令很多人愕然。尤其是女子，她會認(rèn)為，戀人追求自己期間之所以那么忘我，原來僅僅是抱著一個目的——得到她的身體。一旦得到了，他的自私的本性就暴露出來了。這樣的說法，會令男人看起來極其居心叵測。不過，多數(shù)那種先是忘我而后“忘你”的男人，是真誠的。追求期間，他們是真的忘我；關(guān)系確立了，他們是真的“忘你”。因為，忘我和“忘你”，是一個硬幣的兩面。

我們?yōu)槭裁磿�癡愛一個人？是因為我們將對方看成了“理想自我”。一個人的“現(xiàn)實自我”和“理想自我”差距越大，他就越容易產(chǎn)生迷戀性的癡愛。然而，越迷戀愛人，他就越看不見愛人的真實存在，他看見的，其實是他投射到愛人身上的“理想自我”。也即，他愛的并非是你，而是他自己。

假若他沒得到愛人，這個幻象就永遠(yuǎn)不會破滅，就會永遠(yuǎn)愛得忘我。一旦他得到了，就會發(fā)現(xiàn)愛人并不是“理想自我”，愛人從他的“理想自我”變成了她自己，于是，忘我就變成了“忘你”。這是“婚姻是愛情的墳?zāi)埂钡囊粋�關(guān)鍵原因。

當(dāng)然，這個游戲是雙方共同完成的。心態(tài)健康的女子，看到一個忘我癡迷她的男子，盡管可能會感動，但本能上會覺得不舒服甚至不對勁，并因而遠(yuǎn)離這個男子。但一個內(nèi)心缺乏自愛的女子，難以相信一個男子的愛，她必須要看到那個男子忘我的愛，才能放下警惕，才以為這個男子愛她。于是，被追求期間，她享受男人忘我的愛，關(guān)系確立后，她忍受男人“忘你”的折磨。其實，假若用心去感覺，她會發(fā)現(xiàn)，這個男子戀愛期間的忘我本身就是有問題的。他看似在忘我地愛，其實根本就不了解她，沒看到她的真實存在，他愛的只是他投射到她身上的幻想而已。

危險教條3

年齡越大，越懂得關(guān)愛

這句話建立在一個前提之上——人們都是愛學(xué)習(xí)、愛自省的。然而，很可惜的是，另一句俗話更準(zhǔn)確——“江山易改，本性難移”。

也就是說，一個懂得愛的人，會一直懂得愛；一個不懂得愛的人，會一直不懂得愛。愛的能力，和年齡關(guān)系不大。如果用內(nèi)在關(guān)系模式的概念來解釋，懂得愛的人，是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”相愛的人；不懂得愛的人，是“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”不相愛甚至相對立的人。

戀愛，其實是將我們在童年與父母等家人形成的內(nèi)在關(guān)系模式淋漓盡致地投射到成年后與愛人的外部關(guān)系上來。童年與家人關(guān)系和諧的人，戀愛時的關(guān)系較容易達到和諧，童年與家人關(guān)系沖突太激烈的人，戀愛時的關(guān)系較容易產(chǎn)生沖突。這種投射是相當(dāng)恒定的，與年齡關(guān)系不是很大。

一個內(nèi)心較和諧的人會愿意自省，也會隨著年齡的增長越來越懂得愛。一個內(nèi)心沖突太激烈的人會拒絕自省，隨著年齡增長，遭遇的愛的挫折越多，其內(nèi)心越自卑，越抵觸反省，愛的能力反而可能越差。自省能力是最重要的人格特質(zhì)，如果有人讓我就該找什么樣的戀人這一點提建議，我要提的第一條建議是，一定要找一個有自省能力的人。如果一個人缺乏自省、拒絕自省，他的那些看似美好的做法中一定藏著危險的潛意識陷阱。盡可能地遠(yuǎn)離內(nèi)在關(guān)系模式很糟糕的人，除非這個人有自省的能力。

危險教條4

對朋友好，對我會更好

一些所謂戀愛手冊提到，要看一個人如何，可以借鑒他與朋友或同事的關(guān)系。假若他與他們相處融洽，那么他就會與你相處融洽。其實，這一點的借鑒意義太有限。

不管一個人看起來多么在乎他與朋友或同事的關(guān)系，這種關(guān)系所產(chǎn)生的情感深度遠(yuǎn)不如情侶關(guān)系。于是，一個人在處理與朋友和同事的這類關(guān)系時，可以較好地運用理性，會控制自己的情緒。但是，在深度的情侶關(guān)系中，沒有誰愿意控制自己。所以，我們�？吹竭@樣的現(xiàn)象：許多人對配偶和孩子冷漠，對外人親熱。這種現(xiàn)象看起來匪夷所思，其實很好理解。因為對外人，他可以控制自己的情緒，在這種情感深度不強的關(guān)系中展示自己好的一面；但對親人，他不愿意也沒法控制自己的情緒，于是就展示了真實的一面。

一些內(nèi)在關(guān)系模式很糟糕同時又特別有心計的人，會出現(xiàn)極其可怕的分裂：在外面簡直像個圣人，在家里卻是一個不折不扣的暴君。

危險教條5

他說我不行，那一定是他行

盡管現(xiàn)代社會不再那么男權(quán)主義了，但“男人相對行，女人相對不行”這種觀念仍然深藏在我們的潛意識深處。

男人讓女人相信自己行的方式有兩種：一、展示自己的優(yōu)點；二、否定女人的優(yōu)點。假若一個男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行，你也行”，他會傾向于使用第一種方式，而較少使用第二種方式。假若一個男人的內(nèi)在關(guān)系模式是“我行，你不行”，他會傾向于使用第二種方式，而較少使用第一種方式。假若一個男人的“我行，你不行”的程度非常嚴(yán)重，那么他會將第二種方式當(dāng)作常態(tài)方式，頻繁否定自己所愛的女人。

在戀愛期間，很多女人因頻繁被戀人否定而自信心受到很大打擊后，她們的想法居然是“既然你總是說我不行，那你一定行了，我以后就靠你了”。最后，她們發(fā)現(xiàn)，這個男人會幾十年如一日地否定自己，這個男人自己的能力也不怎么樣甚至很糟糕，于是便有了憤怒，有了窒息感。

女人有時也會頻頻使用否定戀人的方式，但她們即便使用，一開始也是比較隱蔽的。漫長的男權(quán)社會制造了這種集體無意識：女人就是不行，男人就是行。男人普遍習(xí)慣于否定女人，也習(xí)慣偽裝得很行，自己內(nèi)心越自卑，就越偽裝得“我很行”。他越偽裝，就越對所有會喚起他自卑的信息敏感，于是就越要打壓自己所愛的女人的自信。

危險教條6

受過傷，會更懂得珍惜

很多人發(fā)展新的感情時，常做的一件事是訴苦。將自己以前的感情描繪得很糟糕，將前女友或前男友描繪得很可怕。

于是，作為傾訴對象，女性的母性被觸發(fā)了，愛上這些男人時會想，他既然受過傷了，就會更懂得愛、更懂得珍惜我了。女人在向男人訴苦時，一些男人的保護欲望也被激發(fā)了。然而，作為傾訴對象的人忘記了一點，以前的戀人是他們的自由選擇，他們應(yīng)該負(fù)有至少一半的責(zé)任。

我們常講，人應(yīng)該吃一塹長一智，但具有這種寶貴素質(zhì)的人很少，多數(shù)人的人生總是在同一個地方摔跤，而且摔跤的姿勢都一模一樣。所以，假若追求你的人以前的感情生活一團糟，他和你的前景更大的可能性也是一團糟，而不是突然變得更好。除非這個人有這樣一個素質(zhì)：他在向你傾訴時很少描黑對方，而主要是在反省自己。不過，假若一個人具備這種素質(zhì)，你會較少聽見他訴苦。

許多人拒絕反省和改變自己，只是夢想著找到一個“正確先生”或“正確女士”，但結(jié)果不過是在收獲一次又一次的輪回。

危險教條7

有付出一定會有回報

這種信念，放到事業(yè)上基本成立，但放到感情上基本不成立。因為我們常會看到這樣的愛情：越付出，越?jīng)]有回報。

有人為了愛不顧一切，付出百分百的情感，看似非常偉大，其實是一種很深的自戀。有這種想法的人，沒有看到對方的真實存在，這種付出是自己卻未必是戀人所需要的。

真愛一定要看到對方的真實存在和真實需要。要做到這一點，就得站在對方的角度考慮。然而，理解很難，付出則相對容易。尤其是對習(xí)慣了在自己原生家庭中付出的人來說，付出是他們的需要和價值感的重要來源，是他們的強迫性習(xí)慣，想讓他們不付出反而成了難題。

在感情中一味付出且對戀人沒有絲毫要求，這種做法有時還隱含著這樣的信息——我既然已經(jīng)做得這么完美，我是問心無愧了，那么我們的關(guān)系中再有什么問題就都不是我的責(zé)任，而是你的責(zé)任了。這種信息中透露這樣的含義：我是好人，而你是壞蛋。所以，在愛情中習(xí)慣扮演絕對付出者的人，該好好反省一下，自己究竟在追求什么。

結(jié)語

愛情是人生中的頭號難題，是最大的快樂源泉，也是最大的痛苦源泉，所以圍繞著愛情的危險教條非常多，這七種只是比較常見而已。在愛情悲劇中往往可以看到兩個信息：第一，危險的信號很早就被當(dāng)事人感覺到了，但當(dāng)事人沒有尊重自己的感覺；第二，每一個自由戀愛導(dǎo)致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的，不管你看上去多么無辜、做得多么完美，你的愛情悲劇至少有你一半的原因。所以，一定要尊重自己的感覺，它比這些教條更真實更可靠。此外，一定要多從自己身上找原因，多反省自己，而不是總玩歸咎對方的游戲。（武志紅）